Der kleine Sven war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren, und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.

Sven wurde prompt nach St. Mary's zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Sven durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Sven legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Sven hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"Sven, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? - "Nein", antwortete Sven. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Drei Pfarrer reden über Fledermäuse im Glockenturm: "Ich hab' auf sie geschossen, hat nichts gebracht, nur lauter Löcher im Dach." - "Ich habe sie gefangen, in einem Sack weggefahren, aber als ich zurückkam, waren sie auch schon wieder da." - Und ich habe sie getauft, gefirmt und seitdem nie wieder gesehen ...!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich der Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" - Darauf der Teufel: "Ho, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits!"

Die Touristengruppe bekommt eine Audienz beim Papst. Überschwenglich gratuliert ihm einer aus der Gruppe zum Namenstag. Irritiert meint der Heilige Vater: "Es handelt sich wohl um einen Irrtum. Heute ist weder Paul noch Johannes." - "Das nicht, aber heute ist der 2."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern? ..."

Auf dem bayrischen Bauernhof: "Papa, i hob mi verliebt!" - "Jo, mei Sohn, in wen denn?" - "I mogs nit soge ..." - "Jo sog schon! In die Maria?" - "Neeeee!" - "Ja mei! In die Eva vielleicht?" - "Neee, Papa ..." - Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" - Neeee, Papa ... in ... in den Sepp!" - "In den Sepp ??? Aber ... Der ist doch evangelisch !!!"

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister hineingegangen." - "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade hineingegangen!" - "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" - Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. - Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! - Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie !!!

Stehen drei Typen auf dem Eiffelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt und sinkt sanft zu Boden und kauft sich ein Baguette. Da steigt der zweite aufs Geländer, springt und sinkt ebenfalls sanft zu Boden und kauft sich ein Crepe. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich: "Das kann ich auch", steigt aufs Geländer, springt und stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was ...?!"

Jemand stirbt und kommt in die Hölle. Glatter Wahnsinn: Golfplätze, Barbecue, Pool, ...! Er sieht einen Typen mit Hörnchen und fragt: "Bist Du der Teufel?" - "Ja. Schau' Dich ruhig um." Er geht weiter, kommt an eine Mauer mit einem Guckloch und sieht dahinter Höllenqualen, schreiende Menschen usw. Er geht wieder zum Teufel und fragt, was das sei. Entgegnet dieser: "Das sind Katholiken, die wollen das so!"